Eu gostava quando você vinha falar comigo. Nem que fosse um simples "Oi Bia, tudo bem?". Eu lhe respondia, "Sim, estou bem" mas ao mesmo tempo, tinha vontade é de responder "Melhor agora, com você perto de mim". Mas isso soaria muito estranho, até porque conquistar meninos nunca foi o meu forte. Eu era muito tímida diante de você, ainda mais quando me olhava nos olhos. Minha respiração parava por alguns segundos, enquando meu coração acelerava, e ainda mais quando você sorria; um sorriso tímido, embora fosse o sorriso mais bonito que eu já vi. Eu abaixava a cabeça, meio que automaticamente, ou simplismente desviava o olhar. Precisava muito disfarçar que gostava de você (e ainda gosto). Porque um olhar pode expressar muita coisa, não queria que você soubesse o quando gostava de você. Só espero que não tenha pensado que eu não queria você por perto, muito pelo contrário.Lembro-me como se fosse ontem, quando estava triste e você tentava me animar. E eu melhorava totalmente; não pelas coisas que me dizia, e sim pela sua tentativa de me fazer sorrir. Você gostava de me ver bem, e isso me deixava melhor ainda. E quando eu chorei na sala de aula? Você foi um dos primeiros ao perguntar aos outros "O que aconteceu com ela?". Gostava muito da sua preocupação comigo. E não sou de demostrar felicidade, mas quando você estava perto, tudo ficava tão melhor, tão mais feliz, tão mais bonito. Nem precisava dos meus anti-depressivos. Aliás, anti-depressivos pra que? Se o motivo de eu levantar da minha cama todos os dias estava lá, na escola, me esperando passar da porta, pra me dizer "Oi Bia", e o melhor de tudo: Com um sorriso no rosto. Não precisava de mais nada. Eu era tão feliz e poderia ficar horas aqui descrevendo a minha felicidade interminável, mas era uma felicidade sincera. Não era uma coisa forçada, como agora.
Mas eu tive que me mudar. Sim, essa foi a mudança mais drástica que eu já tomei em toda minha vida. Mudei de casa, de bairro, de rua, de escola, de vida, mudei minha forma de pensar e tive que deixar várias coisas antigas para trás, pra viver uma vida nova. Talvez um pouco melhor da que eu levava anteriormente. Tive que deixar todos meus amigos de escola e de infância. E tive que te deixar também. Isso foi um pouco triste e doloroso, pra mim pelo menos foi. Soaria meio doentio se eu te dissesse que deixei meu coração também? Pois é, acho que esqueci ele com você. Não precisa se preocupar em devolvê-lo, é seu agora. Na verdade sempre foi, mas nunca aceitei isso. E espero que você entenda que não aceito devolução.
E então, eu fui. Pra bem longe. E aqui estou. Porém, as lembranças me acompanharam, e isso foi inevitável. Eu lembro claramente de você, do seu sorriso tímido, do seu cabelo, da sua voz, do seu jeito de andar, e até do jeito que você respirava. E você era um idiota, que a cada dia vinha com uma camiseta de banda diferente, só falava em animes e vinha pra escola com o cabelo todo bagunçado, mas mesmo assim você era perfeito, pra mim. Espero que não tenha mudado em nada.
Sinto saudades de quando eu podia te ver todos os dias, e quando você não vinha falar comigo, ficava te encarando de longe, você olhava de volta e eu disfarçava. Mas .. e agora? E agora eu perdi tudo o que tinha. Eu perdi o que eu mais amava. Perdi você. É como se faltasse um pedaço de mim. Não sei mais o que fazer para superar essa grande perda. Você sumiu, levou um pedaço de mim e me deixou aqui sozinha. Ás vezes me sinto culpada por te amar tanto assim e não poder te contar. Você nem deve imaginar o quanto, mas eu preciso de você. E muito. Pode parecer ridículo, mas eu vou te esperar. Nem que eu tenha que esperar pra sempre. O "sempre" sempre acaba um dia, e eu não vejo a hora de te ver de novo.
Você deve gostar de outra pessoa, não é? Bom, eu espero que você seja feliz com ela, se caso consegui-la. Eu deveria ficar triste se você finalmente arranjasse uma namorada? Por um lado acho que sim, e por outro acho que não. Porque eu sei que nunca terei você, e a sua felicidade importa muito pra mim. Seu sorriso é muito bonito pra ser desperdiçado. Espero que sorrria muito ainda, com uma pessoa que te mereça, de verdade. E eu sei como dói desejar a mesma pessoa todos os dias e não poder tê-la pra você. Isso dói, mas tem que passar. Assim como os cortes, uma hora eles param de doer. Porém, as cicatrizes continuam, talvez pra sempre.
A cada manhã que passa, eu me levanto e morro um pouco. Me sinto uma perdedora por não ter você aqui comigo. Ou talvez eu deveria me sentir uma vencedora, por passar por tudo isso, e continuar viva? Não sei, isso parece tão confuso. É mais um caso a se pensar.
Prometi a mim mesma te esquecer, mais isso parece tão dificil. Tudo o que eu faço é pensando em você e por mais que eu tente, não consigo controlar meus pensamentos. Isso tudo é tão assustador as vezes. Me lamento todos os dias por isso, eu realmente quero muito te esquecer. Como posso continuar neste mundo sendo que você está tão distante de mim, e você parou de se importar comigo. É triste mas é verdade, você já deve ter me esquecido faz tempo. E eu te amo tanto. Ainda não descobri um meio de te dizer tudo isso, e talvez nunca diga. Tenho medo disso.
É, ta vendo agora todo o estrago que você me causou? Você roubou meus pensamentos e ainda tive que ver você sorrir. Você quebrou meu coração, sem ao menos saber que estava quebrando. Mas não te culpo por isso, a culpa sempre será dos mais fracos. Espero que você esteja feliz agora, encontre um rumo na vida e realize seus sonhos, enquando eu estou aqui pensando em você mais uma vez e morrendo aos poucos. Morrer nunca foi e nunca será a melhor saída para os problemas, mas quem se importa com isso? Ninguém se importa mesmo. E agora. mais do que nunca, preciso dos meus anti-depressivos.
Você era meu e nem sabia, isso soa tão estranho e doentio.
droga, preciso mesmo esquecer de você. não acredito que escrevi tudo isso. :/